Spicy. Not spicy. Kicsit spicy.

Indiában elég fontos kérdés, hogy az étel, amit leengedünk a torkunkon mennyire csipös. Nagyon bátor döntés beleegyezni abba, hogy (mondjuk az étteremben) hozzák csak a kaját olyan erösen, mint szokták, mert könnyen úgy járhatunk, hogy a kaja mielött átrohan rajtunk olyan dúlást visz véghez a berendezésünkben, amihez képest a Katrina hurrikán csak hüs nyáresti fuvallat volt. Másrészt az ilyen döntések után a szándékoltnál hosszabb idöt töltünk lakásunk legkisebb helységében, igy az egyéb élvezetek egy részéröl le kell mondanunk. 
Egy számomra ismeretlen 21. századi szerzö elektronikusan terjesztett irásmüvében nagyon látványosan ábrázolja az indiai és nem indiai izlés közti különbségeket, ezért úgy döntöttem felteszem ide az irást. Sokszor emlegetjük, mivel a helyiek gyakran öszinte meggyözödássel állitják, hogy a kaja, amit eszünk olyan enyhe, mint az anyatej, mig mi evés közben halálközeli élményeket élünk át.
Aki azt hiszi, hogy ez az iromány csak szintiszta vicc, annak azért még elmondanám, hogy az indiai Good Food magazin novemberi számának utolsó oldalán a Bhut Jolokia paprikát mutatja be. Ha ez nem mond semmit, akkor az talán már igen, hogy a paprika kapszaicin tartalma (a paprika ettöl csip) meghaladja az egymillió Scoville fokot (a magyar csipös paprikáé 1500 - 2000 fok körül van, aki még érdeklödik, további info itt: Scoville skála),  vagyis ha egy pici darabot is eszünk belöle, egy órán keresztül a falat kaparjuk, olyan komoly fájdalmaink lesznek. Aki azt gondolja, hogy erre az újság azt ajánlja, hogy kicsi Singh ne bibelödj vele, hajitsd el, ásd olyan mélyre, hogy még a kutya se találja meg, az téved. Az újság örül. Végre valami igazán füszeres matéria! Lehet belöle fincsi, ütös, csipös szószt csinálni. Pöpec! Azt is javasolja kicsi Singh-nek, hogy ragadjon gumikesztyüt (lehet, ha anélkül fogná meg, esetleg leesne a keze), távolitsa el a magokat és az ereket, és a paprikát pácolja ecetben, olajban, vodkában, cukorszirupban (!!!, ha majd kell az almatortába) és pár hét múlva használja egészséggel. Mit mondhatnék? Jó étvágyat? 
Ennek fényében tehát nem röhögni, az alábbi történet nagyon komoly. Jó szórakozást!

"CURRY-FŐZŐ VERSENY

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki

Ausztráliából tett látogatást Chennai-ban, Indiában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak

választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti biró megbetegedett

az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a

sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két biró

(két helybéli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalan nem

lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére,

tehát belementem."

Ime az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a

megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a

lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy

komolyan lehessen venni.

FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit

kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik

Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett

hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros

paprikát.

FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az

orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már

mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A

pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a mellkasom első részében

van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Magiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül.

Kiábrándító.

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz

vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet

curry-nek nevezni.

FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem

éreztem... lehetséges az izlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér

kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó

egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem

lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt

ad. Igazán nagyszerű.

2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell

ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.

FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel

már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi

kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a

curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a

nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül

a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.

Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a

sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a

különféle erőspaprikák között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és

fokhagymát. Igazan Nagyszerű.

FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal

megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan

átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve

azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem

érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem

vele.

Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó

pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem,

aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé

csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.

FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótűt,

és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam,

és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizből állna. Az

ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám

szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az

ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a

halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.

Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd

szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára

biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy

észrevetesse magát.

2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős

és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett

mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a

currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék

mit szólt volna egy igazán csipős curryhez?

FRANK: Nincs feljegyzes."